気まま、ママ

彼の看病に行く気にならない

ついこの間までの低い気温と雨で風邪をひいたらしい。

軟弱な私はちょっと体調が変かなと思ったら

用心深くありったけの対処を早々にする

風邪をこじらせるほどまでには頑張らないのだ

それに比べて　たまに風邪をひく「ダー」は

自分の体調の変化に鈍いせいか

風邪をひどくこじらせる事が多いのね

どうも世間一般に男子はそうなのかもしれない・・・

自分の身体の声を聞き逃すのかもね

「ダー」には　毎日何通かメールを送るのだけど

返事が返ってこない事がたびたびあるんだよ

仕事に没頭していて面倒なときとかさ

数日ほったらかしなんてことだって平気であるくらい

こちらの心配などまったく　お構いなしでさぁ

電話をかけて　普通に電話口に出られたりすると

いっきに心配と安心と怒りと疲れとが交錯して

何も話すことも思いつかずに「じゃぁね」

って電話をプチンときるのだ

たいがいね。。。

そして今回も返メの来ない２日めに電話をして

風邪をひいて寝込んでいることがわかったのね。

いつもなら支度をして押しかけて行くところだけど

どうも今回は気分が乗らないんだなぁ～

「来なくていい　迷惑」

なんて毎回言われたって荷物担いで押しかけるのになぁ

今回はその「迷惑」「来なくていい」

って言われると気持ちが落ち込んでしまいそうで

笑って看病出来ないような気がするんだなー

それでもってそんな時に限って

風邪がうつって寝込んで反対に迷惑をかけてしまうんだ

最近、母が人生を悲観した言葉ばかり発するせいだろうか

聞き役の私に積もり積もっているんだろうな

こんな重い気分を持って「ダー」のところへは

心が向かない。。。悪いけど

急いで発散して気分転換しないとだなー

喧嘩してたのですが・・・

喧嘩のきっかけなんて　きっと些細なことなんですよ

お互いの気持ちのあるところが　ちょっとばかり下降気味のときに

不満をぶつけ合っちゃったりするからだろうなぁ～

私も反省してるのです

ポジティブな思考になかなか移行できずに

１ヶ月も「ダー」を放っておいてしまった

もちろん、めちゃくちゃ怒ってる彼から連絡が来るはずも無く

それも　少しばかり悲しいものですけどねぇ

私が折れて謝れば　どうにか受け入れて貰えるって分かっていたりするから

自分の気持ちしだいなんですよねぇ

仲直りするのって。。。

エイヤッ

と勢いつけてこれから行く送りつけて

押しかけてやりました

メールでは「来るなダメ迷惑」の返事でしたよ

それまでは返事もなかったのにです

ね

ちゃんと部屋にも入れてもらえたし

「ごめんねぇ」の連呼で許してもらいました

いい年こいて　　と思ったりするのだが

長ーい付き合いですから　

なあなあになってきてて　「家族愛」に近づいてるんでしょね

そこんとこを　また「男女愛」に引き戻して頑張りたいと

私がポジティブに考えるようにした

ってことですよ

愛は惜しみなく　見返りを求めず

いまのところは・・・

ゆとりが無いのが原因

この世で一番大事にしたい人・・・と思っている「ダー」

連休前に彼の家に出掛けて行って

たった４日一緒に居ただけでケンカして帰ってきちゃったぁ！

なんだか苛ついていたのは　うすうす感じていたけれど

そのトゲトゲが私に向かって来るとは思ってなかったから

いつものようにポンポン答えていたら

「うるさーい！何回も何回もしつこーい！！」

ご機嫌ナナメ

ちょっと大き目の地雷を踏んだみたいなのです

こーなったら何を言ったって無駄で

何か言葉をかけたって更に彼のひねくれた気持ちがヒートアップするだけなのよっ

とにかく私が低姿勢で謝れば気が済むのは

そりゃー充分わかっているよぉー

ところがこんな時って私も虫の居所が悪いのだ

普段なら転ばないような所で相手に突っかかってこられて

思わず　片手でつかみ揚げて受けちゃうのだ

あはは。。。

なんでも受け入れられるほど大きな母親には成れないもんっ

一晩何も話さずに二人で「ダー」の家に居たけど

どーも私の気持ちが折れる方に向かなくて

自分の家に帰って来たよ

大人気ないなぁーって自分でも分かっているんだけどね

ま、ひとりになって良く考えてみると

イライラしてたのは私の方かもしれなくて

ムキになるってのは私に少しはやる気が出てきたって事じゃないかな

なーんて良きほうに解釈してみました。

地雷を踏まれた「ダー」はまだ怒ってるみたいなんですけどぉ～

し～らない～♪

真夜中の避難訓練

火災報知器が鳴るって　ドキッとしますよねぇ

先日、「ダー」のワンルームに居候しに行ってた時

夜中の３時に部屋に設置されている火災報知器が鳴り出しました

私はぐっすり夢の中でしたけど

「ダー」はその少し前まで仕事の資料をつくっていたそうで

眠りに付いた所だったとか・・・

この時ばかりはカッコ良かった「ダー」でした

「とりあえず、キミは着替えなさい。」

と言うと窓や玄関の外を確認しはじめて

念の為に消防に通報していた

でもすでに通報が入っていたらしいのね

「あなたは何階ですか？安全に避難してください。」

避難するにしても　大事な物を持ち出さなきゃでしょっ

私は居候だから荷物はボストンにまとまっているわけだし

「ダー」に「大事な物持ち出す準備してよぉー」

と言うと

「大事な物、大事な物・・・」と部屋を見渡して

私の目の前に立って「ダイジナモノはコレ！」

私のことをギューって抱きしめてきた

「アホかぁー！持ち出す荷物ジャァー！」

とは言ったもののウフフでした♪

なおも火災報知器は

「火事です。火災が発生しました避難してください。」

と　けたたましく

「６階で火災が発生しました」

ゲェー！この下じゃん！！

いっぺんに目が覚めて

私も窓から首を出してみたり玄関前から下を覗いてみたり

ホントに火事だったらどれ持って行こうかとか考えてさぁ

ドキドキテンションあがりっぱぁーー

なのに

においも煙も見えない・・・

避難している人の声も聞こえない

非常階段で階下を見に行ったけど

どの部屋も玄関がしまっていて誰も出ていないし

火災らしき気配が

無い。。。

そこらじゅうにマンションの火災報知器の音が鳴り響いてて

窓の下の道路には人が集まってきていた

火災の気配がまったく見つからなくて避難するのもどうだろか？

お隣のお姉さんも玄関のドアを開けて悩んでたよ

思わず

「こんばんわ・・・」なーんて挨拶しちまった(^^ゞ

消防車も救急車も警備会社も駆けつけて

火元探しに・・・

「ダー」は消防士に付いていって階下の火元とされる所へ～

ミニキッチンのコンロで料理をしていて火があがった

自分で消した

と　火元のお姉さんが説明したそうで

センサーのある天井まで？？

誤報というかボヤというか

本当の火事にならなくて良かったですｗ

１機しかないエレベーターは

１階の外まで避難した上層階の人達が順番に部屋に戻っていくのに

夜中の３時過ぎに忙しそうに上下してましたよ。

真夜中の避難訓練のおかげで

すーっかり目が覚めてお腹まで空いてしまって

４時頃に二人仲良く朝食のトーストを食べて

それから　しばしの仮眠となりましたが

何処が火事だったら　どうやって避難するかとか

ベランダの避難梯子を使うとか

盛り上がった時間でありました・・・

ケンカになりそうな空気

長い時間を共に過ごしていると

相手の苛立っている度合いが段々わかってくるもので

仕事や人間関係でトラブルが起きている時は特に・・・

「ダー」はそんなとき　私には何も言わないのねぇ

だから「ダー」の変化を気付かずにいると

私の何気ない言葉尻に引っかかって

「ダー」の溜まりに溜まったストレスがプチンと突然爆発して

私が　とばっちりを受けてしまうのよ

まさに八つ当たりに近いものでして

私だって　機嫌の良い時ばかりではないわけで

こちらもプチンと切れてしまって

まともにケンカを買ってしまうのだよねぇ～

たいがい　その後が気分の悪いものなのです

自己嫌悪に陥るのだ

なんてクダラナイ事でこんなケンカをしたのかと・・・

「ダー」の苛立ちを早々に察知して回避すれば良かったのだ

そんな失敗を何度もして

ようやく「ダー」の苛立ちを受け流せるように

なった　　と思うんだけど

どうかなぁ？

仕事で煮詰まっている彼には

当たらず触らず

笑顔で彼のお気に入りのものを並べて

ヨイショ！！ヨイショ♪♪

そして　なるべく一緒に居る時間を短くする事

あとはメールで

ヨイショ♪ヨイショ♪

ケンカになりそうな空気に包まれずに乗り越えます

別の家に住んでるってのは

こんな時に便利だよね。。。(~_~;)

死ぬな！とにかく生きろ！！

精神的にやたら凹んでて

体調も悪くて

気力が無くて

グズグズと嘆いて

グダグダと愚痴って

「ダー」にごねていた頃に

いつも言われていた言葉

「死ぬな！とにかく生きろ！！必要だから・・・」

そんな言葉に励まされて過ごしていた日々

今でも時々　気分が落ち込んでめげていると

「オレより先に死ぬなよ」

なんて

「関白宣言」の歌詞みたいなこと言って

きっと

誰にも必要とされてない人など居ないのだよ

必ず居るのだから

自分を必要としている人を探し出して・・・

たとえ一人でもいれば

少しだけ頑張れる

少しだけ頑張れば

少しだけ前に進めるはず

遠かった明りが近くに見えてくる

少しずつね・・・

私も

「あなたが必要だから・・・」

と

伝えていきたいなぁ

ささやかに支えてあげれたら・・・

男友達と言うのは・・・

まったく、スキあらばって奴でまったく呆れてしまうのだ。

長年　友人関係で過ごしていてまったく性的接点は無かったのに

女なら友人であろうとチャンスがあれば性的関係を持ちたがるものだろうか？

１８年も付き合いのあった男友達は

彼が大学生で東京に居た頃からの友人だったのだけど

３８才にして地方の実家暮らしでいまだに独身

私とは仕事や家族の相談事をしあう仲・・・

だったはずが

先日　何を血迷ったか

頼んでもいないのに自分の顔の写メを送り付けてきてよぉー

送り先間違えてんじゃないのかとシカトしとったら

そのうち卑猥な怪しげな写メをまーた送りつけてきたのさぁ～

もう完全にエロいおっさんだもん！！

呆れちゃってよぉーー

日に何度もオナってるくせに生身の女の子相手に出来ない事をバラしちゃうぞぉーー！！！

秘密は沢山知ってるんだからねぇ

とか

思ったけど

くだらなくて辞めた

と言うか

四十も近くなって彼女も出来なくて　

愚痴の多いただのエロいおっさんになってしまったのかと悲しくて

その日以来、連絡を拒否しているさぁーー<(｀^´)>

家の留守電にも「メールチョーダイネェ～」とあったがな。。。

でも拒否よーー

ぷんぷんなんだからねっ

けど

長い付き合いだからね

そのうち

淋しいエロいおっさんを認められるようになったら

また、メールでもしてやるさ

私の男友達は「ダー」には内緒だ

男ってのはやきもち焼きでメンドーだからねっ♪

扱いは子供並みに・・・

夏休みに入った最初の日曜日に

秋葉のヨドバシでうじゃうじゃ居た子供らに混じってレジの行列に並んで

ニンテンドーＤＳを　「ダー」に買ってもらった。

あれもこれもとソフトを大人買いしてもらって・・・

子供並みの扱いでして　アハハ

しかし、ソフトは「眼力」「常識力」「もっと英語」

「ダー」がさらにソフトをピックアップしようとしていたのでお断りをした

だらけてるおばちゃんにはやりきれないよー(・_・;)

ＤＳ用のアクセサリーも　と言われたけど

何があったほうがいいのか分からないからさぁ

次回にしてぇ♪　と丁重に<(_ _)>

以前にチャラ男君がＤＳと「脳トレ」を貸してくれていたんだけど

チャラ男君の引越しと共に当然、回収されちゃったのねぇ

コモっている私の気晴らしになっていたものだから

無いと寂しくて「持ってかれたぁ～(ToT)」と「ダー」に駄々こねたのさっ

「いくらでも買ってやるからぁ～！！」

って　ひと月も前に電話でなだめられていたのさ

　忘れてると思ってたら

「ダー」の家に居候に行くと次の日曜に秋葉に連れて行かれたのだよ。

まったく、甘えっぱなしで手のかかる奥さんで

スマン<(｀^´)>

とは　思っているよぉー

でもなぁ～他に甘えるとこ見当たらないシィ～～？

だけどＤＳは楽しいなぁ

今は集中力が無いから長期戦のものは飽きて駄目なんよ

あれ？

気が付けば　ＤＳのあちこちにあるボタン

未だにひとつも押してないんだけど・・・・

未成年で出来ちゃた結婚の果てに

今年の初めに　新米ママになった姪っ子。

どうやら最近、母子保護施設に入ったようです。

いわゆる　駆け込み寺ですな。

ま、うちの子ではないので詳しい事情は分からないけど

姪っ子の旦那がまともに給料を入れなくて生活が困難と言う事で

旦那の実家に引き取られたのだけどね。

まだ、若いから父親の実感が無いのか遊び歩いて

引き取られた先の実家にも　あまり帰ってこなくなったそうで・・・

生後４ヶ月の子供を抱えて収入の途絶えた姪っ子は

丸っきりの居候になってしまい

挙句には、姑が生活が苦しくなったと愚痴を言い出し

邪魔者扱いにしだしたようで　

姪っ子は　そこに居られなくなってしまって

保護施設に駆け込んだようです。

ジイチャン、バアチャンに言わせると

そんな事は最初から分かっていたそうで

反対しても　本人同士が結婚して、ちゃんと子供を育てていくからって言ってたんだから止めようがないでしょう。

って言ってました。

向こうの母親もいい加減な奴ですよねぇ～

「ぜひ産んでください。」って言ったそうですからぁ

自分の息子がどれだけ情けないかぐらいわかるだろーにぃ！

責任感じて自分の家に引き取ったなら

金銭的に大変になることぐらい腹くくっとけぇ

とか思うんですけど・・・

自分の娘がこんな仕打ちを受けたら。。。

怒鳴り込んで　旦那と姑の二人並べて　土下座させて

慰謝料ふっかけてやります！！

もちろん、そんな相手にくっついた姪っ子にもオシオキ！！

この世に産まれてきた子供には何にも責任は無いのに

まだ、産まれてきて４ヶ月。

この子の両親が親である事を自覚してくれる事を祈るばかりです。

未成年の出来ちゃった結婚は　本人同士が精神的に大人でないと

難しいと思うし　回りのサポートが絶対的に必要ですよね。

うちのチャラ男君には　いつもいい聞かせています。

出来ちゃった結婚だけはヤメテ！！って

産まれてくる子供が生まれてきて良かったと思える環境を整えてからにしてちょうだいねって

子供が産まれてくるってすっごい嬉しい事なのに

悲しすぎるじゃないトラブルの種みたいに扱われてさぁ～

｢赤ちゃんて頭蓋骨無いのかな？」

実家で 母から妹の娘が　

つまり姪が　いつの間にか結婚して赤ちゃんまで産まれている事を知らされて驚いていたら

産院を退院したその足で実家にやって来ると言うので

思わず、姪の旦那と赤ちゃんに対面することになってしまった。

姪は数日前に１９歳になったばかり。

出来ちゃった結婚だそうで　堕ろす堕ろさないで大騒ぎだったらしいが

旦那の母親がぜひとも　と請われて嫁にいったのだとか。

姪の旦那の年は聞かなかったけど　

なんだか幼く頼りなさそうな・・・

見るからに子供夫婦でしたねぇ～

その姪の旦那が我が子が可愛いのはわかるが

ひざの上に生後５日の赤ちゃんを乗せて撫で回しているのだよ

まるで子猫か子犬を可愛がっているように・・・

そして新米パパから出た名言がこれさ

「赤ちゃんて頭蓋骨無いのかなぁ～？

頭のてっぺんで脳みそ触れるんだよ～！」

おいおい！！

そんな所から教えなきゃいけないのかよー！！

と　おばあちゃんになった妹とひいお婆ちゃんになった母と私で

口があんぐり開いたままになったのはお分かりでしょう。

まだ親になってはいけない子供が親になってしまったのじゃないかと・・・

そして　ひい爺ちゃんになった父の心配の果ての一言が

｢いじり壊すなよー！！」

この先の子育ての苦労が手に取るように見えますな。。。

驚き連発の新年でございました。

リストカット姫のご乱心！！

医者から出されていた１週間分の薬　７０錠を服用してリストカットした姫。

２度のリストカットで実家に帰って

ひと月の間、実家に居る間に　またリストカットして

通院しながらも東京に帰りたいと強く希望していたチャラ男君の彼女。

みんなの心配を振り切って　東京に戻ってきた姫は

東京に着いたその夜中にチャラ男君と揉めて

自暴自棄になって　リストカット４度目・・・

チャラ男君が寝ている間に薬を多量に服用した為なのか

病院に運び込んだけど　胃の洗浄が間に合わず姫は昏睡。

もうろうとした中で治療が行われるせいか　姫は叫びまくったらしい・・・

姫の両親は飛行機で駆けつけて一晩付き添っていたけど

　　　　

私も連絡を受けて運び込まれた病院へ次の日駆けつけた。

運び込まれた病院には精神科が無くて

姫が騒ぎまくった為に　薬から覚醒する前に転院させられちゃった。

そう

本格的な専門の精神病院。

鍵のついた隔離病棟に入れられてしまったの。

姫はすっかり覚醒するまでに３日かかったね

その間　姫の母が毎日面会に通って面倒を見ていたけれど

私も面会に行くつもりはあったのだけど　姫の荷物を部屋から持ってきて姫の母に渡すって事が　何度もあって気力が失せたしまった。

疲れちゃったっていうのがほんとの所だけどね。

長い間の親との確執が病気の原因なんだけど

姫が長いこと自分の中に押し込めていた思いを何がきっかけで噴出しちゃったのかは　解からないままだよね。

結局、姫の両親にしたらチャラ男君のせいだろうと心の隅で思っているわけで・・・・

チャラ男君にしたら　ある日突然彼女が変身してしまったようなものだもの

パニクルよね

それで　姫の両親には悪者扱いでいろんな事言われたりしてさぁ～

人生経験の少ないチャラ男君の理解を超えてしまったらしく

姫が両親についていた嘘に話をあわせて居たことを

私に話してくれながら　

「やっぱり、自分が一番大事なんだよねぇ～」

と　つぶやいたよ

先週は姫の騒ぎに振り回されて　支払いは忘れるし　自分の薬を貰いに行かれなかったりで　疲れました。

リストカット姫は今日

精神病院から無事開放されて両親が実家に連れて帰りました。

多分・・・

だってあっちから連絡ないんだもの

それくらい連絡してくれてもいいのにねぇ

そうとう嫌な思いなんだろうね。

昨日ずっと姫の両親と姫の荷物の整理に立ち会った私は

話がこじれないように　後腐れなく東京を離れてもらおうと

なだめたり、同情したり、平謝りしたりで

今日はすんごい疲れてるよー((+_+))

チャラ男君には　姫は人生の修行の為に神様からの贈り物だねって言ってやりました。

しかし、姫のパパと話をしていたら

心を病んでる人のことを障害者と言っていたのが引っかかっているんです。

一度烙印を押されたら通常の生活が出来ないんだ

って・・・

心の病に偏見があるのかな

私も去年の今頃はすーごいウツで心を病んでたんですけどぉ！！

とか　言ってやりたいくらいプチッっときてました。

良かったです　そーいう人と親戚関係にならなくて。。。(ーー;)

突然のご訪問！？

「今、池袋でさぁ～。これから　そっちに帰ろうと思うんだけど・・・

いいかなぁー？」

携帯電話の向こう側で｢ダー｣が言った。

そりゃーねぇ、いっつもこっちに帰っておいでって言ってるからさぁ～

嫌だとは言わないけどねぇ～

夜中の１２時なんですけど

その電話がかかってきたのが・・・・

このところ睡眠が浅かった私は　すでに

「今日こそ爆睡！！」

と眠剤を飲んだところだったのねー

　　　

「来てもいいけど、もう眠剤飲んじゃったから

家に着くまで起きていられないかもよ～」

それでも　勝手に帰るから寝ててもいいって・・・

　　　　

大変だあー(@_@)

部屋を片付けないとぉぉーーー(・_・;)

バタバタとあちこちに押し込んでなんとか綺麗に？

あ～もう～、押し込んだやつは何処に入れたか分からなくて探すんだろうなぁ～

いつもこんな事してるから　引き出しの片隅から

押し込まれた塊が出てきちゃうんだよね

何処にしまったか分からなくて部屋中捜索なんだもん。

　　

私が「爆睡」に突入する前に「ダー｣は間に合いました。

ですので、その後の｢ダー｣の様子は知りません。はい。

で、今朝は我が家から仕事に向かいましたが

昨日の夜は用事があってきたんじゃないかと思うんですけど？

なんだったんでしょうねぇ～？

別居してから３年ですから

お互いにそれぞれのペースで生活してますからねぇ

夜中に突然の訪問はこんなことになりますよね(^^ゞ

「リストカット」ふたたび・・・

チャラ男君の彼女が「リストカット」に及んだ次の日

私は数時間　彼女と話をしたんだよ

人間関係に疲れて仕事を辞めたばかりだって事は聞いていたし

自分を責めてしまわなければいけなくなった根本が解からなければ　手助けの仕様が無いって思ったからね。

彼女は自分の心に抱えている悩みを身近な人に聞いてもらいたかったんだと思う。

十代で実家を出て一人暮らしを始めた本当の気持ちを話してくれた。

親との確執が原因らしい・・・

しつけと称して振るわれる父親の暴力と　

それをかばってくれない母親への疑心

親の愛情を愛情として受け取れ無かった子供の頃の彼女が居た。

未だに両親の愛情を信じられないで悩んでいたんだね。

次の日、彼女は地方に離れて住んでいる母親に自分で連絡を入れた。

自分が「うつ」になっていて「リストカット」した事を打ち明けた。

もう、どうでもいいやって気持ちが　そうさせたんだと思うよ

　　　　　

母親が彼女に「実家に帰って来い！」と言った夜

夜中にチャラ男君からメールが

「また、切った！」

また、「リストカット」をしてしまったのさ。

すぐに電話をすると

傷は浅いものでたいした事は無いということなので良かったけど

母親と話をした後から　情緒不安になったらしく

安定剤を多く服用して　あげく

カミソリを隠し持ってトイレに篭ったのだと・・・

トイレからなかなか出てこない彼女を

不審に思ったチャラ男君がこじ開けて発見したのだそうです。

チャラ男君は私に言いました

「俺が居ない時ならまだ　仕方ないと思うけど

一緒にそばに付いているのに　やられたんじゃ

俺の理解を超えてて一緒に居てもダメだ～

実家に帰すことにしたよー

彼女が自分の親と対話しなけりゃ解決しそうにないよ・・・」

彼女のトラウマになっているものは　自分の想いを親に話すことが出来ないまま今まで引きずっている　親に対する不信感

　　　

チャラ男君は即刻　飛行機のチケットを予約して

彼女を空港まで送り　地方にある実家へ戻した。

彼女の母親にも連絡をして事情を話して空港までの迎えを頼んでいた。

　　　　　

その日以来、チャラ男君の彼女と私はメル友です(~_~)

地方に居る息子の彼女とメールで毎日のように励ましあっているのだぁ～

なんだなかぁ～でしょ？

彼女が実家に帰って1週間ほど過ぎたかな

実家に帰ったその夜に　一生懸命話をしたそうだ

子供の頃の自分の想いを

どうしたら親に愛されるのか悩み続けていたこと

愛されたくて無理に良い子を演じていたこと

愛されない子だと今まで引きずって生きていたこと

親のそばに居るのが辛くて親元を離れたこと

彼女は頑張って両親に打ち明けることが出来た

それが解決じゃないけど

一歩前進！！

実家に帰って　泣いてばかりだった彼女も最近は落ち着いたらしい

良い先生にも巡り合えて　薬のせいもあるのかも知れないけど

私のところに届くメールも明るい

ただ、早く東京に帰りたいって気持ちだけは

とにかく　でかい！！

「もっと、ゆっくりしてこーい！！」

と私のメールは毎回なだめてるけどね。

事務員という名の愛人

そのビルのオーナー社長らしいその人は

昭和20年生まれだとか言ってたなぁ～

神宮の花火大会の宴会をやろうと言い出したのがこの人です。

古いオフィスビルの最上階の窓から見えそうだからと

身近な人たちだけを急に招集したそうですが・・・

オーナー社長の隣にはこまごまと世話をしている周知の愛人が居て

その昔は水商売をしていたであろう雰囲気はかもしだしていたね。

確かに　可愛がってる愛人を事務員をかねて自分の身の回りの世話をさせるのは　安心だろうなぁ

二人の付き合いは長いらしく　愛人は若作りだったけど40歳前後のようでしたよー

召集された人達が集まった頃にオーナー社長は

「今日、病院行ったら　酒呑んじゃだめだってまた注意されてさあ！」

「だいぶ前から医者には言われてるんだよなぁー　酒をやめろってさあー」

「やめられないよなあ～！！」

と　大きな声で話しながらビールや焼酎を飲んでたっけ

　　　　　　

まだ居たんだねぇ～

自分の不摂生や不健康を　自慢げに酒の肴に話す人が・・・

その横で事務員という名の愛人も

タバコをふかしながら焼酎呑んでたな

二人ともヘビースモーカーで大酒呑みだそうで自慢してましたな・・・

　　　　

ふう～～ん～

こういう生き方をする人の　これもまた人生だよね

そこには似たような生活をしている社長さんが数人居たよ

自宅があって奥さんがいて　他の場所に愛人が居て

豪快に仕事をして　自分の健康にはおかまいなしの・・・

大きい桁のお金を動かしているという事が自慢なんだろうけど

はかない生き方だなって感じてしまうのは私だけだろうか？

そこに依存している愛人だって自分の家族を作らずに生きているのはツライだろうな

花火大会の宴で　ちょっとばかり　社会の裏側を垣間見てきてしまいました

一週間の滞在でした(-_-;)

最愛の「ダー」のことですよ。

ひと月前くらいから　まるで慣らし保育のように

毎週金曜の夜から我が家に帰ってきて

土日を過ごして月曜の朝　我が家から会社に出勤。

てな具合で　いたんですけど

数年前に私の家を出て以来　戻っておいでって言っても

「いやだ！」の返事しかしない「ダー」が気を良くしたのか

お盆休みの16日から昨日まで　滞在してました。

しっかし、私の家から出て以来　ますます気ままな生活をしていますから

この一週間　振り回された私はひどく疲れました　マジで・・・

こんな事　彼には言えないが　付き合いきれんかも～

精神的にやばいかも知れないよ(・_・;)

自分の感情を態度や言葉に物凄くストレートに出すんだなぁ

言われたこちらが　グサッと刺されて倒れそうな衝撃なんだもの

参るよ・・・

滞在している間も　うちのPCを使えるようにっていじったら

設定が間違って使いづらくなっちゃって

横で見ていた「ダー」が切れて

「あんたが変にいじるから　ややこしくなってPCがおかしくなるんだからぁ！！　こんな使いにくいPCなんか　あったって仕方ないんだ！　こんなのゴミだぁ！！」

てな具合に叫んでました(＠_＠;)

そんな事言われたってさぁ

何年も前にいじった設定の方法なんて忘れちゃったよぉー！

それからは「ダー」をなだめて　なだめて～

「此処までしか私は解からないから　後は自分でやり易いように設定して頂戴よ♪」

って

彼をPCの前に座らせて　退散したよ(^_^.)

こんなことでイライラされて　どうしたらいいのか・・・

その数日後も　夜に部屋中の灯りという灯りを

全開に付けてPCに向っているから

暑いだろうと思って　ひとつプチンと消したら

また切れて

夜中に身支度をして「帰るぅー！！」って言い出したのさ

難解でしょう？

「せっかく閃いて仕事する気になってやってるのに　俺に何も言わずにいきなり灯りを消したぁ！！緊張の糸が切れたぁー！！嫌がらせとしか思えないーぃ！！」

なにも真っ暗にしたわけじゃないのにさ

この言われようなの

私より酷い更年期症状だわ～ん

ただの駄々っ子だよね？

またなだめて機嫌とって　すんごい疲れた

私ったら何やってるんだろうって落ち込んじゃってさ

今朝は起き上がれなかったの

　　　

そんな時はグチッて立ち直ろうー！！

　　　

「ダー」は昨日　機嫌良くこの家から仕事に向ったよ。

普段、私に良くしてくれる分だけ　甘え方も半端じゃないんだよな～

いつまで頑張れるかなぁ～(^_^メ)

息子の彼女に逢う

前日に「リストカット」の行為に及んだ彼女に逢うために

自分の多少の具合の悪さは押し込めて行かなければならないのよ。

駅まで歩くと　更年期のせいで頭から異常に汗が吹き出てくるのさ

まったく、昔おばちゃん達から聞いていた通りだね。

私なんか身体中の汗が　首から上に全部行ったんじゃないかと思う位の大汗だよ。

向こうの駅に着くとチャラ男君が迎えに来てた

「彼女は？」

「歯医者に行ってる。」

「ふぅーんー？」

昨日の今日で彼女の意外な行動に　頭にハテナが出ちゃったね。

落ち着いたんだね？きっと・・・

部屋で待ってると　片側の頬を腫らした彼女が帰ってきた。

何でも　最近抜いた親知らずの後が腫れてしまったとか・・・

人間関係に疲れて仕事も最近辞めたんだってさ

　　　

心身が相当疲れてて免疫力が落ちてるんだな

　　

自傷行為の跡は首にも　何本かあった

手首の傷は十数本

良く切れる包丁を使ったわりに　傷のすべては　ごく浅くて跡も残らずに消えるだろうと思う。

心療内科から出された薬が合わなかったのでは？と疑うね。

自傷行為はこれが初めてだと言う彼女の言葉を信じるしかないけれど・・・

逝ってしまうほどの重症ではないみたい

　　　

自慢できないけど

私　ウツの先輩だからぁ～ん♪って言って

彼女の話を聞いてあげました

長いこと　一人で悩みを抱えていたのだね。

彼女のご両親は病気のことを知らない

というか

彼女が知らせたくないからなんだけどねぇ

　　　　　

まあ、今回は落ち着いたみたいなんだけど

自分の変調を発信する相手が居ないと言うので

すぐに私に連絡しなさいって携番とメアドの交換をしておいた

　　　

それよりも

今回　彼女が通っていた心療内科の医師が気に入らないな！

自傷行為後、チャラ男君が付き添ってクリニックに行ったのだが

何も聞かないままチャラ男君を診察室から追い出して

彼女に言った言葉は

「今回は別の薬を出しておきますが、うちではこれ以上治療できないので　他の神経科か精神科に行って下さい。」

だそうな(+_+)

心療内科の医師って問題のおきそうな患者を厄介払いするのね

もうちっと　フォローがあってよさそうな・・・

心を病んでいる人は　医師と信頼関係を持つまで時間がかかるのにな・・・

と　悲しくなったよ。

また、新たに病院を探さないといけないんですよ。

また始めから話さないといけないんですよ。

それが苦痛に変わるかもしれないのにですよ。

　　

さて、これから　彼女にご機嫌伺いのメールをしましょうかねぇ～　　　　

ため息が多い時は心の具合が悪い時

長い時間、彼と一緒に住んでいた時は気付かなかったけど

今、良く考えれば　喧嘩して別居する３ヶ月くらい前から　彼はため息ばかりしていたなぁ～

それも　物凄く大きなため息も連発していて　ストレスを溜め込んでいることを気付かなかった私は　「ありゃ～叫びに近いな、変なの～」と思っていたんだよ。

今でも　数多くを語らない彼の心の病気のバロメーターは「ため息」となっているの。

この間、西が丘で高校サッカーを観戦している時は　案外体調良さそうかなって思ってたけど　帰りの電車の中で聞いてしまったのだ。

「ため息」の連発！！

そして、「ダンボールが部屋を占領してるんだよ。荷物を片付けに来てよ～。」って・・・

その日は　私の家に泊まって　次の日に車で　引っ越したばかりのうちから反対側の郊外の彼の家に出掛けましたよ。

もちろん、運転は彼です。

だって、帰りは私一人で運転してこないといけないんですからねぇ～

なんだかね、山越えてぇって感じで　自然にとっても近い宅地でしたな・・・

コンビニが近くにない！(゜o゜)

ごめん、コンビニで決め付けちゃいけないね。

行ってみれば　ひと部屋はふたの開いたダンボールが一面広がってましたよ。

どれも、少しだけ荷物を出したのかなって状態で　こんなゴミまで持ってきたのかというのもあって　すごい勢いで詰め込んだんだなって判ったよ。

まあ、前回の引越しは大きなゴミ袋で荷物が運ばれたんですから　まだましかな？

引越し荷物を片付けついでに近所も車でうろうろして　私も暇だしぃ　必要なものを買い足しながら３日ほど滞在。

「ずーっと此処に居ていいんだよ～。」と誘う彼の言葉を振り切って　ハンドル握り締めて　知らない道を「ため息」つきながらナビに頼って帰ってきました。(^_^;)

それ以来、夜中に「今から来ていーよ♪」って　彼がメールして来るんだけど　買い物行くのに車が来るといいなって言ってる気がしてねぇー

それはどーなの？

多摩横断だぜぃ「ため息」だって出るよ。

想いは叶うか？

私の誘いに乗った彼は　金曜の夜に私の部屋へ・・・

「これから行くから・・・」と出先の新宿から電話をしてきてくれたのはいいけど　時刻はすでに

夜中の１１時５３分！！

終電と争って家に来る気なのかぁ～？

夕方に来るって聞いたはずなのに　なぜに日付をまたぐ時間なんだよ！！

最寄の駅まで　車で迎えに行ってみれば　完全に酔っ払ってるしぃー

けな気に「ダー」の好きなおかずを作って　夕方から待っていた私は　ぶち切れ寸前・・・

部屋に着いてから　「ダー」の言い訳が１時間ほどありました。

こんな事　しょっちゅうですから～

十数年の付き合いですから良く分かってます。

しかも、帰宅時間を予告しておいて待っている私には連絡無しなんて事　ざら・・・

ですから

その日の夜も　そして次の日も　「ダー」にぴーったりくっついてやりましたよ。

ええ、もちろん「ダー」は一言も怒ったりいたしません♡

まあ、嫌がったり怒ったり出来ない事情ってのもあるんだけどねぇ～？

今日の朝まで私と一緒にいてくれたし　都心の部屋を引き払って帰ってきて欲しいとは　言い出せ無かったよ。

帰ってきて欲しいという想いが　「ダー」に伝わるのはいつになるやら・・・

バツイチです。その後も・・・

この人とは　この先一緒にやっていけない。
離婚しよう！
と思ってから　離婚するまでに３年かかった。
毎日、私は夫を　家から駅まで車で送迎していた。
ある朝、３８度の熱がある私に向かって　夫は
「駅まで送ってくれないの～？あ、そう　じゃあいいよ！バスで行くから！」
・・・？
信じられない一言だった。
病院連れて行ってくれないの～？
小さい子供と熱のある私と３人を　放ったらかしでぇ？
とどめは　夫の帰宅後の言葉だった。
「え～夕飯作ってないの～。なんだよ、喰ってくれば良かった！」
お～い、子供たちも私も今日１日　ろくなもん食ってないんだよ
身体大丈夫？くらい聞けって言うの
こんな事は　しょっちゅうだったし　夫は子供や私には関心がなかった。
２歳と４歳の子供を　公園で遊ばせて欲しいと　夫に託した時のこと
しばらくすると　子供たちだけ帰ってきたので
「パパは？」と聞くと
「公園のベンチで寝てるの。遊んでくれないの。」
びっくりして見に行くと　文庫本を顔にのせベンチでお昼寝だ。
あきれて　そのままおいといた。
１時間後　顔色を変えて夫が駆け込んできた
「こ、こ、子供がぁ～！」
こいつは駄目だぁ　と私は諦めながら笑い転げたっけ

何でこの人は　私と結婚したのだろう？
夫の親が反対していたのを　押し切って結婚したのに
私が　結婚を一度断わったのに　どうしてもと言って　結婚したのに
毎日　自問自答してみたが　答えは見つからなかった。

子供を早々に寝かしつけると　私は毎晩アルコールに依存していった。
夫の見えない所へアルコールのビンを隠し
毎回　訳の分らなくなるまで呑み　酔いつぶれて寝ていた。
子供達の夕食を作るところから　アルコールはスタートしていた。
どうせ呑むのなら　と　あらゆる洋酒を買い込んで・・・

離婚するまで　離婚したあとも　夫は
私がアルコールに依存していた事を　　知らない
それほど苦しんでいた事も　　知らない
しあわせな奴です
だから、別れたかったんですがね。

それから十数年、未だに結婚する気になりません。
以前は　「ずっと一緒に居よう。籍を入れよう。」
同居中に彼に何回も言われましたが　聞き流してしまいました。
彼も　諦めたのか　その話はしなくなりましたね。

私が望んで結婚したのではなく　夫に望まれて結婚したのに
結婚したとたん　私に興味が無くなった夫の真意が分らないままだから
こだわっているんでしょうね、きっと・・・
別れる時に夫は
「キミは最後まで　俺のことを一度も愛してくれなかったね。」
と　言葉を残した。
私が　夫に心を開けなかったのは
私の全てを受け止めてくれなかったから　信頼できなかった。
それだけ・・・

今の彼は「うつ病」になってから　ますます
私に優しい
毎日のように　体調が悪いと訴えても　彼は嫌な顔をしない
嫌なことや無理はしないでいいから　自分のペースでいきなさい　と
たぶん、「うつ病」の自分にも言い聞かせているのだろうけどね

彼となら　いつか籍を入れてもいいと思っている。
苦しんでいた頃のことを　話しておいたほうがいいんだろうか
彼も知らないまま・・・　にしておくか
やっぱり　傷は　でかかったな
思っていたより・・・

淋しいな

興味がないんだろうなぁー
ちっとも心配してくれないし
つきまとわられるのも いやなんだろうなぁ
具合が悪いから来ないでくれって言うのは・・・
必要とされてないんだよね

調子の良い時しか 隣に居させてくれないんだよね
私はなんのたしにもならない存在なのかな
なんだか 淋しいな
雪解けは まだまだ先だな〜

家出？

うちの連れは　会社では　みんなに単身赴任だと言ってるんですって
でも、本当は　「家出」　したの。
去年の６月に・・・
あまりにも頭にきたので　５ヶ月ほど放っといたんだよね。
こちらにも、こちらなりの理由があって
精神的にまいって居る所に
なんだか訳のわからない　わがままを言い出して
かまってる余裕が無いんだって　言ってるのに
なおさら、かまって欲しいと　いろんな要求を出してくる。
お互いが　詰まりに詰まって　
ぶつかり合うことが多くなっていって
我慢しきれなくなったのは　「私」のほうで
「出てって！」と叫んじゃった。
それで、家出して行ったのよー

彼は　独立しようかどうしようか　悩んでいて
ネックが　私たち家族の生活を支えられないこと。
休眠中の会社を持っていて　再開するにはスポンサーが必要だということ。
再開しても　家族までは養えない・・・
彼は　もう１年以上悩んでいて　
傍にいる私は　愚だ愚だと言い訳ばかりしている彼にイライラしていた。
しかも、私たちを　理由のひとつにして　ごねていたんだから
頭にくるでしょう？
「いい加減にしろ! やるんなら、さっさとやらんかい！」とばかりに　放り出してしまいました。
ダメだったかしら？
すっかり、「独り者」になった彼は
誰のせいにすることも無く、好きなように生きています。
仕事上で危ないこともあるらしいので　私達が離れている事も安心らしいです。
こちらは、大変心配しているのですけどねぇ～
これからどうなることやら・・・